不想成为你的累赘说说 不想成为任何人的累赘说说(精选)

admin 8个月前 (02-25) 招贤纳士 35 0

  不想变老的祝福语。

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  1、不想对任何人负责,也不想成为任何人的累赘。就自己和三五知己就OK。一猫一狗,聊聊此生。

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  2、从来都不想成为任何人的累赘,如果可以我也不想打针,我也不想不舒服!

  3、我是想被人放在心尖尖上疼,但是也不想成为任何人的累赘,也不想听什么我为了你如何如何,我想要自由,我想要你是刚好也要一起的选择,而不是为了我如何如何。我不想成为任何人的借口和理由,我不想承载你的情感和前路。

  4、我一个普普通通的小女子,何德何能,值得你倾情付出,我对自己可以够狠,却唯独对你狠不下心,我只想自己一个人承受一切,不想成为你的累赘,可是你一点一点的把我的心占满,不知何时起,我的心开始记挂你,你这么努力,我是不是也该放手一搏?

  5、因为你,我想要成为一个更好的人,不想成为你的包袱,不想成为你的累赘,不想更为你的负担,因此我要发奋努力,只是为了证明我足以与你相配。

  6、不想成为任何人的累赘,不管是爱情还是友情,都希望有朝一日能够被人坚定不移地选择,相信人在每一段感情中的态度也影响着她在下一段感情被对待的态度,渴望被偏爱。

  7、要是我足够优秀就好了,不想成为任何人的累赘。

  8、我努力让自己好起来,让自己变的更好,让自己变得更优秀,更强大,更温柔,只是想配的上未来那个非常优秀的你,不想成为你的负担,也不想成为你的累赘,想和你一起携手轻松去创造更美好的未来跟生活。

  9、不想成为任何人的累赘,不想成为谁的负担,也不要成为你的追求。我看不见你,咱俩就已经星河楚汉了。

  10、创业苦,谈恋爱难,我只是不想成为你的累赘,希望自己不仅仅只能陪伴你,还是说浪费你时间,成为你可有可无的一种消遣方式,我也希望成为你的依靠呀。

  11、因为你,我愿意成为一个更好的人,不想成为你的累赘,因此发奋努力,只是为了想要证明我足以与你相配,跟随你闯世界。

  12、我好怕会到之前那段黑暗的日子,好不容易过成现在这样,突如其来的绝望寒心又把我打回去,不想要任何人担心,不想要成为任何人的累赘,但是好累啊,我控制不住我自己,我要向他们求助,有人说话我就没事,自己呆着就会一直哭,我第一次遇到他这么绝情,妈妈都遇到好几次了她得绝望成什么样啊,我还什么都不懂的时候她有没有好好安慰自己

  13、现在爱的是你,余生还是你,我会远远的守护你,直到你身边有人陪伴,我再慢慢远去,开始自己一个人生活,自己是一个负担,不想成为你的累赘,更不想增加你的压力,所以这一次,我没有哭也没有闹,只是在你看不见的地方一直痛苦着,爱着。希望没有我的日子,你更加幸福快乐。

  14、又一次看完侧耳倾听,这里面的爱情简直是我小时候乃至第一次看的时候那份憧憬在里面,我要一直努力,不想成为他的累赘,努力到和他成为他一样足以相配的人。

  15、我现在对于你来说就是一个累赘,我也知道我的错,我想了太久了,我也太怕了,我怕你需要照顾你关心你的人,而不就是我,但我又不想成为你的累赘,我也害怕再一次出现,两个点,如果你还想的话,每天都要当面认真的对我说我爱你,还有就是,如果还是有你不得不离开我的理由,不要告诉我,悄悄的离开我,当然如果你已经对我很失望了,看到这条微博直接删了我就好,如果你同意看到了和我说。

  16、真是害怕我成为任何人的累赘,也不想让任何人成为我的负担。

  17、想了那么多,其实你早就想走了吧。那就走吧。你不想成为我的累赘那我也不想成为你的累赘总觉得什么都要听你的可是谁又想过呢喜欢你,才会去听你的意见,而不是谁的附属品,该怎么样,就怎么样,我很害怕我会恨你,又觉得一切都是我的错,是我珍惜不住你。

  18、我想跟你一直幸福下去,我也不想成为任何人的累赘,说着容易,做起来好难啊,亲爱的宝宝给我动力吧。

  19、我真的不想再成为你的负担,不想成为你的累赘,我是清醒的,我也知道自己在做什么,什么该做什么不该做。我知道,你现在看到我这样很累,很心痛,可是我真的是没办法了,我恨我自己,恨我自己为什么不死了算了,工作不如意,孩子也没教好,我这三十多年,真的是很累很累,没错,这都是我自己造成的,唯一对不起的,是你。如果不是遇到我,如果不是因为和我在一起,你或许根本就不用面对我这个神经病,根本也不会这么累。

  20、不想成为任何人的累赘,不想给任何人添麻烦,自己能解决的自己解决,自己解决不了的,自己想办法自己解决,就这样。

  21、想用尽力气好好喜欢和爱一个人,但也不想让自己低到尘埃里。如果你也喜欢和爱我,那将是世界上最美好的事情。如果是单方面,宁愿让自己停留在自己的世界里。不想成为任何人的累赘和负担。

  22、既然我们的爱被全世界反对,我也不想成为你的累赘,不如离开痛快些。别再找,别再计较,至少我们曾经那么相爱。

  23、不想成为任何人的累赘,如果有一天,我成为了你的累赘我不介意你一脚把我踢开。

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  我不想睡觉,不忍心告别没意义的一天,也对即将到来的新一天丝毫不感兴趣。我就是不想睡觉,睡着了,也没有一个我喜欢的,任何人,会来我的梦里,因为我不喜欢所有人了。​

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  不想再去喜欢任何人了的说说

  一、以前对于不喜欢自己人,总觉得挺受伤的。不知道从什么时候开始,对于不喜欢自己的人变得非常坦然,不喜欢就不喜欢呗,反正我也改不了。不想为任何人改变自己。但依然喜欢改变,只是为了自己。​

  二、很久没有真正感兴趣的事情,表面表现正常,内心大多时候很平淡,很久没有真正高兴过,不想和任何人交流,喜欢在安静封闭的空间独处,日常也会表现喜怒哀乐,但很多时候只是配合。心里问题很多,从不会和任何人倾诉​​​,怕别人认为是自己太矫情。

  三、不希望被任何人打扰,也不想惊扰到任何人,空气中充满明暗不一的界限,喜欢这种适可而止的敬畏和分寸感。​

  四、感觉自封景入坑以来,看剧慢慢的带不动脑子,上帝视角不再,眼睛从他一出现开始就盯在他身上,一举一动都不放过,不停拉回去反复看,其他任何人都不想看。我曾经喜欢的明星,现在也没兴趣了,喜欢的电视也没兴致缺缺,就连玩了10年的魔兽,也没以前那种劲头了。XHQ你有毒!你还我的上帝视角,还我的恣意潇洒!

  五、渣男总是满口仁义道德,一切从感情本身出发,不想欺骗任何人,却处处伤害人,说到底是自私,渣女也是喜欢光面堂皇,只是控制不住自己的感情,不想伤害任何人,却处处欺骗人,说到底也是自私,你看,爱情中人如果只考虑自己,无论男女,都能渣到飞起……​

  六、难受的一批不想吐槽任何人或事一般晚上做的决定都会后悔所以我强忍着不说任何话真是憋死了很丧没人喜欢和丧逼做朋友我自己也不懂我自己哇凉穷就算了现在思想也不正常了想回家​。

  七、越来越不喜欢出门了,除了上班逼不得已,自己真的是一点都不想出去,不想跟任何人交流,觉得自己做什么都是错的,累了

  八、感情勉强不来也将就不了,不适合就是不合适,飞蛾扑火的事情不要去做,不会再因为一个人对我好而去喜欢他,不合适的两个人别靠太近,以朋友身份陪伴身旁,三观不同,互相尊重,不想伤害任何人,又不想再给与希望,没明确拒绝,只是越来越远,很抱歉,再也没有怦然心动的感觉,开始一段感情前要考虑的东西太多了,妈妈的话经常影响着我,不想去想那么多,现在只想好好努力,先努力后优秀,自己想要的慢慢会有的。

  九、我想休息一下。暂时不想喜欢任何人​。懒得再去认识一个人,这次是真的累了。希望早点能走出来。我相信,以后会遇到更好的。

  十、我不轻易吐露自己的心声,独立不喜欢麻烦任何人,我在家人眼里是懂事的孩子,在同学朋友眼里是个性格随和的朋友,嗯,我有些自卑,却不想让人知道。不过自从喜欢上吴亦凡以后,我开始变得骄傲,变得自信了,谢谢你。

  十一、“我不想让你知道有人喜欢你!”我宁愿看着你跟我生气,说我烦,也不愿意告诉你除了我之外还有人喜欢你……我想不通我们的关系,想靠近你,想守着你,改和你一样名字,降级陪你读书,和你一起转学,不想任何人伤害你。明明这就是喜欢,却又不敢告诉你。

  十二、内心越来越害怕,越来越孤独,害怕害怕失去的太多为什么会这样,不喜欢跟任何人沟通不想跟任何人说话谈心害怕别人笑话自己,没有归属感

  十三、独立不喜欢麻烦任何人,心软不好意思拒绝别人、嗯,我有些自卑,却不想让人知道。”​​​​生活很累,别让心灵再累;生命不长,别让自己硬扛。​​​​

  十四、可不可以不要喜欢我~拜托你们了!!我不配,我也不想伤害任何人,走吧,会有更好的女生出现

  十五、喜欢的人就好好喜欢,不喜欢的人就叫TA滚蛋!人生短暂,千万别给自己找一丁点儿的不痛快,从此更不想迁就任何人!​

  十六、不想评论任何人,每个人喜欢的方式都不同,你有你的花样,我有我的思维。

  十七、不要再深夜里做任何决定,我想休息一下暂时不想喜欢任何人​​​​​​​!​

  十八、喜欢相处方式不累的朋友不想去取悦任何人更不喜欢做费力不讨好的事​。

  十九、花自己的钱,买自己喜欢的衣服,吃自己喜欢的美食,去自己想去的地方,努力读书,拼命工作,我把自己养那么贵,不想便宜任何人。​

  二十、年少的我们,都有奋不顾身的勇气,我不管你喜不喜欢我,我都喜欢你。现在的我们,不管有没有曾经刻骨铭心爱过一个人,都不想再取悦任何人,不再把爱情当做生活的重心,也难有不撞南墙不回头的决心。​

  二十一、我喜欢那个时代的人。我讨厌四月份我整个四月份都不想再见到任何人。想安静​

  二十二、不喜欢跟别人争抢,不管人还是事。你身边都是蜜蜂的话,我宁愿暂时走远点看着,等别人走开我再靠近。可能是喜欢的感觉不想和任何人分享,可能是不甘心只做你心里的粉丝。

  二十三、特别想哭脸,真的喜欢混吃等死,不想被任何人比较。​

  二十四、好累好累,头昏脑胀要感冒了。这几天忙家里的事累得要死,还要受气被骂,就觉得很委屈却没办法跟任何人说,不想把负面情绪带给别人,毕竟没有谁会喜欢一个浑身负能量的人。如果可以,我也不想做一个一直麻烦别人的人,受人恩惠越多,承受的压力也更大,也越是没办法随意的撇开一切,想自私一点也是要受到各方面的谴责。但是没关系,我会一直坚强下去,只要等浓雾散去,就可以看到最美丽的星空了。晚安。

  二十五、越来越不想主动找人聊天,越来越喜欢拿忙当借口,越来越不愿意麻烦任何人,越来越喜欢把事放在心里……很多时候对一些事处于自我纠结状态,自我检讨、反省后的结果依旧是要活出自我,告诉自己不能违背原则,不能触犯底线!嗯~~多年后,不管与任何人再次相遇,我都希望我仍是你们印象中的陈欣晨~~

  二十六、喜欢现在这种状态,不想与任何人联系,自己一个人过,管它人际关系,全都滚蛋。

  二十七、这几天经历了好多事情,觉得,和他们比,我真的喜欢自己,哈哈,有点不要脸……有时候说话直,但从不敢忘朋友,不想负任何人,一直在顾及迁就没个人,看到很多事情,很多事发生正如自己所料,有一点点感叹自己的小机智,还是可以适当的保护自己。(自己看人还算准),很多时候,善意提醒得到埋怨,但还是孜孜不倦。有时候会给你一种压迫感,但我知道自己,自己是个值得深交的人。

  二十八、反正分开了,不是不爱了,是追求的的确不同我们不喜欢空谈理想,我们更喜欢关注现状我想休息一下暂时不想喜欢任何人​

  二十九、年少不懂李宗盛,听懂已到不惑年,不到不惑已听懂,定是情到已倾心……喜欢你是我自己的事,有些事自己明白就好……不想打扰任何人……​

  三十、这是我的喜欢啊,不想接受指点,也用不着任何人指导。​

  三十一、其实喜欢喝闷酒的人不是因为喜欢喝酒,而是想在醉的同时享受那一刻心灵的轻松,之所以一个人,只是想把所有的难受和眼泪都和着酒咽下去,不想让任何人看到自己懦弱的一面,因为他知道,醒了,所有的一切还是要靠他自己面对!

  三十二、到底怎样才可以很好的表达爱和喜欢啊?我不喜欢说,做的时候也不想让任何人知道。但是又好苦啊。​​​​

  三十三、人这一辈子最怕听到真心话,也最难的听到真心话!总是喜欢自欺欺人!我不想取代任何人,也不想被任何人取代!

  三十四、我好像太喜欢你了,喜欢到不想让任何人知道我喜欢你,却又见人就想聊聊关于你的事。

  三十五、都不要再提感情,我很差劲,不值得被喜欢,也不懂怎么去报答你的付出。不想再伤害任何人。​

  三十六、有些事情,拒绝真的不能含糊,不想伤害任何人,但是我需要尊重自己的感受,感觉很重要。理论家遇到实际其实也挺果断的,喜欢就说,不喜欢就拒绝,就酱咯。​

  三十七、不喜欢的人怎么留都留不住,不喜欢的事怎么做也做不好。不想被任何人束缚。嗯就这样吧!​

  三十八、这些年,无论遇到谁,你喜欢他也好,他喜欢你也好,只要开始动心,他就会离你远去,就像程晓诗的恋爱魔咒一样,我也有遇见的魔咒。真的不想再遇见任何人了,你懂得珍惜那缘分,天意却不会给你那结果。

  三十九、讨厌不请自来极度讨厌厌恶虽然没什么可就是不喜欢不喜欢我活成什么样也不想有任何人出于善意或者更多的是所谓的社会赋予他们的“责任”“义务”“道义”来帮我我好着呢让我自己待着吧​

  四十、我过得不好睡得不安稳生活不规律心里总是有股气凝成一块总是梦到之前的事和以前的人一个人一安静下来就难受一不开心眼睛就掉线不想接受新事物不想交新朋友懒的去了解别人不想花时间去和别人磨合不想被别人喜欢不想伤害任何人不想影响任何人自己越变越糟却只能看着想收拾收拾自己却无从下手快救我。

  四十一、不善言辞,不轻易吐露自己的心声,独立不喜欢麻烦任何人,有些自卑,却不想让人知道。​​​

  四十二、家人,朋友都劝我放下,他们看我从以前一个爱说爱笑的变成现在问一句答一句样子,他们有时候也心疼的骂我,但是我想说我比谁都想放下,可是却忘了感情由不得人,每次看她出去玩,我比谁都高兴,但我也伤心,因为陪她的人不是我!

  四十三、性子很傲慢热但重感情!不​轻易吐露自己的心声,独立不喜欢麻烦任何人,心软不好意思拒绝任何人。,我没有很难过,我很快乐。嗯,我有些自卑,却不想让人知道。​​​

  四十四、我不需要任何人,也不要占为己有,再好也不要,再爱也不要,再喜欢也不要,要离,要诀别,谁我都不想等了,以后就等红灯等雨停等死​

  四十五、第四部画面真是美如画,美人美景,很多户外明亮色彩的自然风光,不仅是阴暗的海底或者船底。看第三部还为sparrow感到孤独,第四部终于出现了他的女人,可惜他是一生放荡不羁爱自由,喜欢一切充满未知和不确定性,不想被任何人牵绊,是有一颗多么自由自在的心呢?!这一部看到中间的时候就明显感觉到了这个自由不羁的人格,我很喜欢这样的sparrow,很善良很可爱很洒脱,但是给我一个这样的人我觉得孤独的会是我,虽然他是我想成为的样子。

  四十六、只想做自己喜欢的事,选择自己想要的道路,不想被任何人束缚,任何人​

  四十七、事实上,我从未被人真正爱过,我也从未真正爱过任何人。关于爱,对我来说至少要在一起三年以上。以后不想再将就了,除非特别特别喜欢,我才愿意去谈这场恋爱。​​​

  四十八、我不亏欠任何人,我只喜欢呆在有你的地方,如果没有那就一个人也挺好的!我不想回青岛不想自己去!不回青岛不要出去玩!既然你说了!那就这样办!这个是不是就是要走到尽头了!​

  四十九、突然好想问你一句,等我毕业了我嫁给你好不好。也不想去尝试喜欢其他任何人了,我们就凑合一下好不好。​

  五十、所以我喜欢过的人特别少,一只手都没有。我太小气了,不舍得付出,也不想欠任何人。

  五十一、我有多喜欢他我自己知道我不需要告诉任何人,甚至不需要向他证明,我也不想装酷了,我其实怂的要死​

  五十二、听到一首歌,有时候。莫名的心情不好。有时候,只想一个人静静的发呆、不想和任何人说话。有时候;只能慢慢找回来,有时候。那些年这时候我们一直喜欢的Eason的经典。

  五十三、感觉自己对任何人都不想再主动了不论是聊天还是什么并没有人真正珍惜在意的去经营它。

  五十四、我还是不太懂事,什么都自己闷着,也不想告诉任何人,就连对你也不想说,我的心情我的感受都自己捱着,我真的太闷了,我喜欢不来这样的自己,我知道你也是​。

  五十五、谢谢你我的宝贝莎,我好多了。其实我以前一直不喜欢别人关心我,犯病的时候就想一个人呆着不想跟任何人沟通。我有时候真的太任性,被周围人惯坏了,生气的时候心情不好的时候不考虑身边人的感受,总是伤害最爱我的人,也是笃定我发脾气你们一辈子也不会离开我。我现在明白你为什么生气了,我爱的姑娘有了对象我会吃醋,他受了伤我会恨伤他的那个人,反之也是一样。特感动,有你这样的朋友真好。我有这么多爱我关心我的人呢。不必跟自己过不去也不必跟不值得的人过不去。

  五十六、为什么以前单恋的时候觉得苦了就很想赶紧喜欢上其它人替代吧,但是现在呢,我连认识新人的欲望都没有,也不想跟任何人一起打游戏只想一个人游戏。我啊,就只有你了​

  五十七、在我最难过的时候我还是喜欢一个人待着也不想麻烦任何人也不想求任何人

  五十八、妈呀,基本是我!除了会跟伴侣吵架这一段。跟任何人不想发生冲突,担心别人不喜欢我,担心别人不高兴,即使自己很为难,也不想为难别人

  不再相信任何人的说说

  

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  一、这一生你都在追寻快乐,可回头一看,才发现这一生,到底快乐是什么?人活着到底是为了什么?不需要别人的同事,也不需要关心。也许你就是一具行尸走肉,漫步在这复杂的世界中。就连讲句话都要思量半天,直到有一天,你不再相信任何人,任何事。从今以后,别问我为什么沉默,也别拿我和任何人相提并论。

  二、这辈子你在我心里位置,真的是没有任何人可替代,可是我真的累了!我最不愿意碰击伤害感情一些事!我真的累了!一个男人最起码的生活需求,在我这都是羡慕,渴望,希望的,我真的在两年之内不会在接触任何女人,因为我不再相信关于感情,爱情一切事!晚安我的那个“她”。

  三、有时候难过想找个人说话翻开手机才发现身边根本没有那个人出来这么久我看透了人心不再相信任何人和那些曾经的好朋友全部断了联系只因所有人都背叛我所有人伤害我也包括你我为你们所有人考虑那我呢我好像就这么离开就不在那么痛苦该多好可我不甘心我不知道我那根倔强的弦还能支撑多久。

  四、真是伤痕累累,现在就像个刺猬,为了保护自己变得异常敏感,变得不再像自己,受的伤太多,不再相信任何人,不再依靠任何人,这个世界,唯有自己是最可靠的。

  五、有时候感觉我的真心换不来你的实意,我的掏心掏肺换不来你的敞开心扉!有时候我也暗自发誓,不再相信任何人,不再向任何人吐露真情,却依然做着看似“傻子”的事情!我相信你但不信任你;我不恨你但不原谅你!

  六、从此刻起,我不再相信这里的任何人,关心这里的任何事。这样才不致于使我遭受伤害。生活在自我的世界里,何其不乐,爱自己,爱美丽,爱我的亲人,爱生活,爱美丽的风景。

  七、又想起了过去,会想到现在谢谢有那么一个你出现那么的疼我,宠我,可是因为你我也变得不再相信任何人,我讨厌自己,讨厌身边的人,每天带着面具生活我真的很累,很难受!

  八、渐渐地我习惯了一个人承受悲欢离合,不再向谁倾诉,不再抱怨什么,不再相信什么,不再期待什么,一颗放空的心,一个无情的人,不再对任何人掏心掏肺,那个真诚的我彻底消失了。

  九、变得不再相信任何人,不再依赖任何人,无所住心,无人走进。

  十、昨天做了一件人生中最傻的事,从此不再相信任何人!原来,真的不能太相信别人!

  十一、现实。让我不再相信任何人。任何我从未怀疑过的人。

  十二、现实再一次的告诉自己,沉默是最好的选择,面对万般品级一笑之至。守住自己的小天地,不再相信任何人。

  十三、不哭,睡觉,明天努力工作!攒钱早点从这个家搬出去!以后不再相信任何人,只对自己好!不让任何人伤害自己!没人保护就自己疼爱自己!不再相信任何人。

  十四、我想也许我应该改变自己的一些看法,要相信美好事物的存在,不能因为被欺骗就不再相信任何人。如果真的美好事物来到我身边,我一直持怀疑态度对待的话,美好也变得不美好了。加油吧,有一个全新的生活和自己。

  十五、说谎者的代价,不是别人不再相信他,而是他再不相信任何人。――萧伯纳

  十六、我以前觉得只要我对人好,人也一定会对我好,我以诚待人,人自然也以诚待我。可后来知道不是的。这世上人心很复杂有欺骗,有猜忌,有背叛,有伤害……我不会去骗人,但我现在不再相信任何人。(瓜泽说说 www.zf133.com)

  十七、为什么呢?我总是在想。那些受过的伤,好像终究还是没有让我变聪明。过于单纯的感情用事,对自己的人生而言只是个巨大的负担。什么时候能像你一样,自私一点,再自私一点。从现在开始,不再相信任何人。我的心只属于自己。

  十八、萧伯纳说:”对说谎者的惩罚,不是没有人再相信他,而是他不再相信任何人。”所以说,一切恶行的惩罚在他做出恶行的同时就已经来到,一切惩罚都是现世报。

  十九、女人要心狠,嘴甜,做事绝……如果你以为我还是原来的我,我只能说:对,我还是我,只是不再相信任何人了

  二十、为什么这么多尔虞我诈,为什么要口是心非,我只想好好的做个业务员做我自己而已,上个班非搞得不再相信任何人吗…难道这才叫成长?

  二十一、每个人的内心都有深不见底的黑洞,珍惜那些告诉你他内心深处想法的人,因为随着年纪的增长我们只会越来越不再相信任何人,人也许一生只有一次为了爱情奋不顾身的可能,过了就没了。

  二十二、什么时候变得心胸狭窄不再相信任何人还有嫉妒心和暴脾气,眼神里的鄙视?真当自己高高在上不食人间烟火?

  二十三、我小时候一直以为人的生活并不像小说、漫画里的一样可怕,而是十分美好的,人人都很善良。但是现在,人的自私、贪婪,可怕的让我吓了一跳,于是我不再相信任何人,人心隔肚皮。

  二十四、现在的微博没法看了,就连官微都造谣,有关部门对这方面的处罚和执行力度还不够啊!当我们变的冷漠、麻木、不再相信任何人的时候,这到底是谁的错?

  二十五、年岁渐长,经历的事情越来越复杂曲折。原本相信的东西,渐渐不再相信;原本对任何人都坦然真诚,渐渐变得小心翼翼。用真心换来的情,未必珍重;用信任交付的人,未必值得。我寻到了去年的庆生蛋糕照片,那天,温暖幸福,去年的旧物赠予最新的祝福,愿携妻女美好快乐!

  二十六、有一种感情,经历过的人往往身心俱疲,然后把自己裹成一只不再相信任何人的刺猬,一只从来没有被别人很坚定选择的刺猬。然后,再慢慢学着一根一根把刺拔掉,去试着拥抱真挚的人。但是拔掉刺的过程真的很疼,但是值得的人会让你有忍着痛的勇气。

  二十七、现实让人变得疑神疑鬼,让我控制不住不再相信任何人。

  二十八、被骗的男孩变得更加痛苦不堪,因为将不再相信任何人。但是他突然觉得,被骗之后,可以像个倒霉的受害者一样看待世界,也可以像个寻宝的冒险家观察世界。男孩想:我是个寻宝的冒险家。--《牧羊少年奇幻之旅》

  二十九、可是我真的不再相信任何人了,真的已经看透了。

  三十、我曾经无条件的相信一个人,却差点被那个人害死,自从那件事情之后,我不再相信任何人。但是自从遇到你,我又一次相信了!

  三十一、说谎者的代价不是别人不再相信他,而是他不再相信任何人。

  三十二、从什么时候开始,我不再相信任何人,任何事了⋯⋯

  三十三、好好爱自己因为还要生活下去感谢现实让我不再相信任何人。

  三十四、撒谎者最大的代价不是别人不再相信他,而是他不再相信任何人。

  三十五、每个人的内心都有深不见底的黑洞,珍惜那些告诉你ta内心深处想法的人,因为随着年纪的增长我们只会越来越不再相信任何人。

  三十六、不再相信任何人,管住自己的嘴,有想法直接去做。

  三十七、曾经有个人给过我美好的承诺他说会一直爱下去不放弃,他说他很爱我,我信了。后来他把我弄得遍体鳞伤将我驱逐了从此我心流浪不再相信任何人。

  三十八、曾经、那个只会傻笑、什么都不懂的我已被你弄的遍体鳞伤、我好累、如今、我已不再相信任何人。

  三十九、不是所有人都愿意成为众人瞩目的“”网红“”,尤其是经受过人间冷暖、风云诡谲人生的那种人,考拉年纪不大,却经历了被蒙骗、被造谣、被攻击的过程,我想按照正常的理解,此时,不再相信任何人,不再出头露面,自己静静的独处,才能真正的治愈伤口。

  四十、还是会义无反顾的去喜欢。只是不再相信任何人而已。

  四十一、我曾愿意相信每一个人,但走过来他们教会我不再相信任何人。

  四十二、“对说谎者的惩罚,不是没有人再相信他,而是他不再相信任何人。”

  四十三、心累,觉得内心永远不能平静,为什么焦虑总是挥之不去,是我读的书不够多,还是这紧张的关系让我不安定,不知什么时候起,我不再相信任何人,安全感是什么我也不知道,总要我理解你们那些人情世故,说白了,不过就是比我多活了那么几十年而已,经验什么的都是狗屁。撕开了表面都一样让人恶心。

  1、生活真的好难,我总觉得自己是所有人的累赘。我活着好像自己很累,也让别人很累。我让一切都变得毫无意义。

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  2、大多数时间,陷入无穷的自我否定,觉得自己是一个累赘不被喜欢,觉得一切都索然无味,没有必要甚至在认真斟酌选择如何结束这一切。

  3、我承认自己很怂连多买两个面包都不敢自己做决定,总是被否定被质疑被无视,我就是最多余的那一个对家庭没有贡献付出也被看不到活在世上就是一个累赘。

  4、无时无刻头疼,无时无刻发抖,晚上睡不着,动不动想死,忍不住自残,觉得自己是所有人的累赘,有人在的时候就笑的很开心,没有一个人觉得你有问题,配合着每个人。

  5、现在这行情、这走势,说得太多就是累赘,不说总觉得还有点什么要说。我只能告诉大家,指数在这个区域我就是多头,一个不折不扣的多头。虽然有些难熬、虽然会召到嗤笑,但我依然坚定信念。昨天的反弹只是起点、不是终点。

  6、陆陆续续开始有人问我过了没?从知道消息一直到抵达东坪,我真的已经记不清楚我是怎么开过来的,心像堵塞了,压抑,难受,自责,懊悔,曾经想着能过一科,最终还是全部挂了,无比的失望,我无法面对自己面对所有人。回顾这几年,我仿佛觉得自己是一种累赘,从来没有给过我所爱的人什么,从没改善过她的处境,除了一次次的失望和打击,我真的不知道自己都干了些什么,对不起,我觉得我都没脸说这句话了。不说话,想想自己都干了些什么?

  7、我是他们的负担,从今以后也不用他们为我花钱,为我劳心,为了我上学的事拉下脸跟别人谈,我就是一个纨绔子弟,一个累赘,一个负担,一个没用的东西,死了更好

  8、但是我也知道,自从爸爸去世了,我就失去了那个最爱我也清楚我的人。

  9、觉得,父母说因为你,我做了啥子啥子牺牲。作为子女的我会怎么想,我会想嗯嗯因为我,造成了你们的不幸,那么没了我就没有这种不幸了。我就是一个累赘。出生到现在一直这种循环,垃圾人类,垃圾文明,人吃人。

  10、我只是不坚强,不努力的去战胜大黑狗,我没有意志力,身边的人都这样说我,在我发作的时候不堪的话语如雪花般像我袭来,我无力反驳,我确实让身边的人一起痛苦,给他们带来了无尽的烦恼,我就是一个累赘。不会再有温暖,只能一个人死扛了。

  11、你就是我的一个累赘,以后你家的事我不掺合了我也不关心了你家谁有事自己去老娘不伺候。

  12、有时候你会觉得自己是一个累赘,你越不想给别人添麻烦的时候,可是偏偏现实就和你反着来,每一次你想做好一件事的时候,可是你总是会出现各种各样的状况,一次又一次的希望,接着就是一次又一次的失望!明明想要表现出自己比较好的一面的,可是很多时候都不知不觉的露了糟糕的自己。

  13、我就是一个普通人,再普通不过,有烦恼,有苦痛。在刚上学的时候,我就一直在想活着的意义,直至今日我还是没想明白,很多时候我都觉得我就是一个累赘,没有活着的意义。那时候,小小的我总会遇到许多困难,可都没人理我,他们只会在我期末考试成绩出来之后,讲一些很恶劣的话,那时候我便会很伤心。因为没有人教导,所以经常犯很多错误。

  14、我觉得我就不适合谈恋爱,现在这样也只会让安琪徒增烦恼,一个也喋喋不休,我觉得这样的生活我就是所有人的累赘。

  15、你说你开始算计我这未来还要花多少钱,确实我就是一个累赘,一个赌徒败坏家庭,全部亲戚帮助还一百多万,你就觉得我们之间就只用金钱衡量就可以了,我也不需要你给我做什么,我也可以自己经济独立,不用再看你眼色,然后就去治病。

  16、常常觉得身上的担子太重了,想回家,回到小时候生活的地方,可是已经出嫁的姑娘,何处才是自己的家呢。又要照顾二宝,还放心不下大宝,心很累,回到娘家也会觉得自己是累赘,只能是给家人添麻烦罢了。怀念过去,只是过去永远都回不去了。

  17、其实想想,没有什么特别难舍弃的事情了。明天都觉得自己是废物是累赘。

  18、感觉不管在哪都不受欢迎,总觉得自己像个皮球,被人踢来踢去,没有人愿意一起生活,只会觉得自己是他们的累赘,总是有千万个理由搪塞你、推脱摆脱掉你。

  19、我对不起我的家人,给他们增加了负担,我知道我就是一个累赘,面对问题我现在逃避,让他们给我收拾烂摊子,我觉得自己一无是处,自私自利,喜欢把问题推给他人,觉得自己理所应当,没做错,我很讨厌这样的自己!想逃离这个世界。如果可以我想去一个没有人认识我,深山老林独自生活。只是缺一个理由。

  20、我一直都知道,妈妈是很爱我的人。她太辛苦了,她为了我也经受了太多,我就是她一个累赘。

  21、我知道我有点蠢,而且很固执,因为抑郁症的影响,反应也迟钝,有时候还容易恍惚,精神涣散。我觉得我就是一个累赘,一个麻烦,还是尽量不要去耽误别人,去影响别人,没有人有义务去陪着你长大的,所以还是自己一个人学着好好照顾自己,学着长大,慢慢变好。

  22、可能自己一直没有长大,思想幼稚,被需要的时候就觉得这是优点,脱离之后又觉得太是累赘,我没长好眼睛和脑子,总觉得自己是小孩,不想要成长,可是同龄的人不都是孩子么,差不多给了一个启发,我要改变自己啦,只不过你再也不会见到,祝你找到新的好朋友。

  23、你是老天送给我和张天翔的礼物,不是累赘不是负担,我们都会爱你,这世间的美好都会让你慢慢感受。你别怕。我就是怕疼,一个小时一个小时的疼,几秒我没问题。

  24、不要觉得自己年纪大了,不要觉得自己是累赘,不要再那么多得顾虑粉丝,不要再那么多担忧。

  有些时候去实话实说比找借口和理由以及编造谎言好了太多太多,哪怕实话会让人不舒服,有时候要的不是答案而是态度,就算说谎言能不能拜托说些有深度的,还尽说那些不想拆穿都不行的谎言,假的不能在假的话,只会让人更加觉得恶心………………

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  不想拆穿你的谎言说说大全

  一、明知道是谎言,也不想拆穿。明知道虚伪,也要微笑。所以,应该对自己好一点。

  二、不管假不假,只要好看就成,为什么总有一些人老是要当所谓谎言拆穿者来展示自己很牛逼呢?也许你说的是现实,但我并不想知道,我就想沉醉在谎言里!

  三、有些人似乎始终把你当傻子一次次的欺骗隐瞒。以为自己的谎言编造的天衣无缝。因为至少好像那些谎言之后没被对方发现,然后继续以前的套路,那些人怎么不想想人家心里早就看破了。只是不想拆穿,继续看你的表演

  四、总是在说谎,以为我全然不知,只是不想拆穿配合着演罢了,只是不知道谎言背后的目的和想法是什么,我会不由人的给自己列出一堆选择题,但是不知道哪个才是真正的答案,想想真挺累的

  五、后来,听了太多谎言,也不想再去拆穿

  六、朋友相处,如果不坦诚相待,还怎么相处。你满嘴谎言,哟不是不知道,只是不想拆穿你而已。这样……不如不处。说什么闺蜜,是龟秘吧。

  七、人生真的像过山车一样,谎言被拆穿后又该如何面对。不想拆穿了,我忍。这是我自己做的孽。看清了也好。早早脱离。

  所以我撞南墙了回头了

  八、明明知道是谎言,我还是选择不拆穿,谎言的背后有千千万万的理由,我并不想知道是哪一个,我只是觉得你可以做真实的自己,做想做的事,不想做的事可以直接拒绝的,或许拒绝的姿态会比纠结许久的谎言要来得更潇洒一些!

  九、绝望了,也就不想去拆穿谎言,可怜的人啊!还有用一个谎言去掩饰另一个谎言。我也应该这样对待那种人吧!呵!

  十、情商高=不说实话?我讨厌谎言,却又不想拆穿,所以适合穿越到原始部落。

  十一、来日的果是前日种下的因,无人可怨,你必须为你的行为负责。

  谎是一开始就不应该撒的。撒一个谎就要再说五十个。可是即使知道这样,我也仍然没有勇气说实话,到谎言被拆穿也太难受了。

  一点都不想骗你。想开开心心的和你在一起每一天。真希望能重来。

  十二、好朋友之间应该有话直说,知道有谎言,有隐瞒,不想拆穿,选择相信,是因为珍惜这份友谊~

  十三、别在我什么都不图你的时候一次又一次让我失望,所有的谎言都在心里,不想拆穿,是想给自己留点尊严

  十四、当谎言在你面前而你不想去拆穿时,要时刻保持清醒与距离。

  十五、以前就算撕破脸皮也要拆穿谎言,现在学会了和别人一起来欺骗自己,不想让撒谎的人太痛苦,也是不想对方说出真正理由!…

  十六、这么拙略的谎言你们却说的出口,拿别人当傻子吗,我们只是懒得不想拆穿而已

  十七、你确定你每天都这么忙!需要随时加班!别以为自己的谎言很完美,我只是装傻不想去追问拆穿你的谎言而已。请别太过分,把我当傻瓜骗好吗?

  十八、一个谎言下有无数个谎言去圆。我不喜欢撒谎并不代表我没有分辩谎言的能力!我不拆穿谎言只不过不想令你难堪!

  十九、有时候人明知道是谎言,也不愿拆穿,只是不想听一句他不愿听到的真话罢了。

  二十、很多事都会在想了再想之后决定放弃吧,不想拆穿谎言也不想看到千疮百孔的自己Www.GuaZe.Com瓜泽网。。所以选择自欺欺人,直至满目苍夷。

  二十一、已经到了靠红酒维持睡眠的地步了吗

  心痛,一问一答一句话都不想多说。谎言不被拆穿就很万岁了

  二十二、谎言有很多种,你想拆穿的和不想拆穿的。小孩子的谎言相对很容易拆穿,有时候是不忍心拆穿啊。

  二十三、说谎很简单

  借口也很容易

  可能她早就知道谎言

  只是懒得去拆穿

  只是不想去面对

  不知道谁赢谁输

  ——不想说出来的话

  很多人都有这样的感觉,不光是你,可能连我也是。

  二十四、有些人那些低级的谎言真的也只是别人不想拆穿罢了呀

  二十五、有些话,都到嘴边了,还是说不出。

  有些谎言,知道了,却不想去拆穿。

  有些人,明明很相爱,却要放弃!

  二十六、如果你用谎言欺骗了一个女生,请相信,她是心甘情愿的,如果她大哭大闹,请相信,她只是不想谎言这么快被拆穿

  二十七、你不想拆穿让我不开心的谎言,所以假装不知道我的生气和难过

  二十八、自己看到的和他说的总是两个样子。谎言都不想去拆穿,只想呵呵哒

  二十九、一个人说谎是会习惯的,习惯了骗人,习惯了以“爱”的名义说自己所说的都是善意的谎言。这样的人,就是爱自己爱的太多了。不想去拆穿,因为我觉得、爱自己多点,并没有错。

  三十、当你认为成功骗了朋友,亲人等(也许是善意谎言)时,其实也许被骗者只是不想拆穿你罢了;当你认为在背后说别人坏话那人就不会知道时那你就错了,说出的话总会有途径让被说人知道。莫让友情,亲情或其他各种情经历过多这些!莫让你的自以为的无知去定义别人,这只会显示你自己的愚蠢而已!也只会让别人认为看错了人!莫名的失去信任!

  三十一、我並不傻

  只是不想拆穿謊言

  如今放下便是最好的開始

  不值得為不值得的人而浪費表情

  三十二、人是害怕真相的,有时候宁愿自己欺骗自己也不想去拆穿真相。谎言若被拆穿了他们所付出的一切、一直所追求的东西,又是什么呢。有句话忘了谁说的了:比起那些欺骗他的人,人们可能更狠那个告诉他真相的人。

  三十三、年纪越大越不想参与那些无聊的应酬式的聚会,每个人都戴着一副假面,用假面式的微笑来假装关心你,一出口就能被拆穿的谎言,呵呵,还是把时间留给值得的人吧

  三十四、有时候让我们觉得失望的,不是这个人,

  而是爱情本身。

  你没法变成对方,所以你永远也不知道对方在想些什么。

  就像你明知道他在骗你,你连拆穿的力气都没有了,即使这个谎言有多蹩脚,但已经不想去拆穿了。

  很长时间没有觉得像今天这样累了,真的受够了。

  三十五、不是不知道,有些事不想拆穿让彼此难堪,只是不愿计较太多,宁愿相信……是很好的,当谎言对我越来越多时我也不会一直装作没看见

  一忍再忍总会爆发,恐怕我冷起来自己都怕

  三十六、多事之春,不想去拆穿谎言。把四年来列表中的歌曲再重新听一遍,然后告别这里的生活。

  三十七、生活淡而无味,感觉这种生活没有尽头,永远活在欺骗下,现在明明知道是谎言我都不想拆穿,因为知道拆穿之后除了吵架并不能改变什么,还吓到孩子,还是活的糊涂一点好。。。

  三十八、很多事知道,却不想拆穿。有多少真心是因谎言而磨灭掉的。只求以后,能与一人。真诚相待。

  三十九、不想去拆穿你布置好的谎言,当你决定不在乎的时候生活就好起来了做好你自己该吃吃该睡睡爱谁谁

  四十、天天月月年年

  时间悄然流失着

  把心眼和套路看在眼里

  却不想较真的去拆穿这些美好谎言

  只能说在未来的路上

  陪伴的人越来越少

  独自一人走到黑

  爱就像空气。没有它活不下去,会憋死。有了它,却又习惯了它的存在,也没觉得有什么不同。毕竟家里的饭好不好吃不重要,主要是想开外边的车红玫瑰,白玫瑰,没摘过的野花最美,男人女人,人性本归如此,约束自己是因为选择爱你,打破平衡是因为不想再爱了。​

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  累了不想再爱了的说说

  一、时间并抚不平我思念的伤口,在被思念所践踏的流年中:你的容颜会模糊!累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了……但那份情依然灿烂如花犹如昨日……或许某年某月的某一天……

  二、本来大家都不成熟,都没什么责任需要负,生活出现压力了,感情淡化了,就不想再爱了。本来就没能力承担爱情背后的责任,累了就各自回家过年吧

  三、昨晚和渣刀聊天,我想吃披萨,她说没钱买,我让她贷款给我买,她也不肯,大概是爱累了,不想再爱了,和她说了分手祝幸福,就这样过完了给自己加戏的一天。​

  四、一次又一次的背叛一次又一次失望真的怕了也真的不想再爱了​。

  五、突然很想哭我怕口口声声说爱我的人突然有一天说累了不想再爱了​。

  六、如果有一天累了,倦了,不想再爱了,那么一人一行李,一座陌生的城市,一个人生活也是好的……​

  七、有时累了,就不想再爱了,在女生眼里,爱情就像一个东西,旧了就换新的♡​

  八、2日游大足,不知道是为了什么大老远跑到大足,看了昌电影,可是我后悔了……也不想再爱了!累了,倦了,爱到无能为力,想放弃了​

  九、一段完美一段完美的爱情,就是需要接受彼此的不完美,信任很重要,曾经是爱大于一切,现在是一切大于爱所以就会有很多的想法……不是时间改变了你,也许是你不想再爱了累了!以后的路不是说想走多远就能走多远未来是无法预测的……且行且珍惜​

  十、爱到痛了,爱到累了,爱到不想再爱了的时候,为什么还要绷着呢,不如就放手了,两人都明白,都渐渐走得越来越远了呀。

  十一、有些累了,不想再爱了,总觉得失望大于希望。也许怪我想要的太多,可这就是我想要的感情,又有什么错么?别说我矫情不可理喻,我本就倔强,又何况被他宠上天的一直娇惯。哀莫大于心死,不得不说,每次他都是在我心痛不已决定放弃的时候迅速出现在我的面前把我哄好,这样看来他的确付出的比我更多。如果不是这样,我们早就没有我们了,也因此我们之间的分歧随着他不顾一切只顾我的势头懈怠之后异常剧烈。我容不得他因为其他人放下我,而他不再愿意为了我放下其他人。如果是这样的话,即使彼此放手,又何必互相将就。

  十二、我不恐婚,只是爱的太累了不想再爱了,遇到了真的还可以爱的人我也会大胆的爱下去。但是,我的命是我的,我爱你不代表爱你家人,生孩子什么的,凡是跟我说什么保孩子必须顺产的,不用怕,我跟你闹一辈子。​

  十三、我忽然觉得自己好悲哀,我一直在追求所谓的爱,在尽自己所能的对别人好,可是,爱是什么呢?爱是奢侈!爱累了,不想再爱了!好想找个安心的地方休息,一直一直

  十四、你跟我告白了,我接受了,你说你爱我比我爱你多,我信了。如今,你说爱累了,不想再爱了,我也接受了。真的好羡慕你说爱就爱,说不爱就可以真的放手。如果有来世我不想再遇见你,这种折磨我承受不了第二次。余生我要做一个凉薄的人,只爱自己。​​​

  十五、我好爱他,可是累了,不想再爱了,安安静静的当一个单身狗

  十六、这一生爱过你就够了,未来不会再爱了,也不想再爱了,心累了,也痛了,也伤了,也许一辈子都不会好了!​

  十七、我想了一百次离婚,也说了n多次离婚,其实这确实是我心里的想法,也是我真实的感受。不是不爱了,是不想再爱了,爱不起了,这段我自演的爱让我太累了,我不想在演了,我也不想让自己一辈子沉溺在自己幻想的爱里了,我也不明白自己为什么突然要的多了,是因为怀孕和引产吗,让我明白了每天同床共枕的这个男的让我太失望了,甚至是绝望,仅仅一年,爱尽坍塌成这样,事实好像印证了,从来来都是我一厢情愿,累了,不要再爱了,就这样吧,那就这样吧,不想让自己永远活的这么孤独,我永远都是最后一位,付出这么多算什么,给自己两字,呵呵,我连个真是心情都不敢发朋友圈。

  十八、别问我为什么,因为我爱累了,不想再爱了

  十九、想象自己的滑稽可笑,累了,宁愿安慰自己是为了增加消耗,谁让你不是天生丽质。不想再爱了,因为累了,不想再执着了,因为怕伤了,以后都别tm的和我谈梦想,我戒了!​

  二十、曾经我们相爱,可是当现实来的时候。所谓的爱情不堪一击。曾经我承诺过永远不会跟你说分手,可是现在的你在现实的压力下是那么的不堪。你跟我说了,再见,说你累了,不想再爱了。这一切让我懂了,没有面包。一切都是那么的虚假。曾经的计划着,我们的未来,可是时间现实中,却如此的不堪。而现在的我们这样的不清不楚。不知道我还能坚持多久。

  二十一、从来没有因为一个男生这么难过过,从来没有这么喜欢一个人过,结果感情最终都是错付,累了,不想再爱了。。

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  二十二、金钱无须车载斗量,累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了:朋友无须遍及天下,有你就好!友谊无须甜言蜜语、愤怒的转弯是快乐……想着就好……人生无须惊天动地……​

  二十三、及腰长发我剪了你我也不想再爱了​。

  二十四、从此以后我会离你的世界远远的,你的一切我都不会去关心,因为一切的一切都是我自作多情,一厢情愿,是我活该,是我犯贱,一切都是我自己作的,但是我现在作够了,不想在犯贱了,因为贱够了,不想再爱了,太累了,找个人好好过日子,好好的爱自己,这辈子就够了。

  二十五、不是高冷不堪不想再爱了,只是自己太累了。​

  二十六、这一路走走停停遇见我爱的人爱我的人不是我都不记在心里而是我在想念都不会去捡起我只想把最真实最美好的东西留下就像我希望我的镜头那边永远是你一样我只希望我从此的爱干干净净不是不想再爱了而是没有遇见那个值得你在敢去爱的理由该感谢的人也只有自己知道了​。

  二十七、爱得我太累,不想再爱了,以后会对自己好,毕竟我的眼里只有钱哈哈哈

  二十八、有时,女人可能因为累了,不想再爱了,所以分手了。但是男人若是内心一直深爱这个女人,那么最后一定会去挽留这个女人。

  二十九、两个相爱的人,为什么会分开?爱的太深,还是爱的太累了,不想再爱了?​

  三十、不是没有人喜欢,只是不想再爱了,谢谢陪伴我的你们。不说别的,我想我做朋友还是挺合格的

  三十一、爱里面全是难过,隐忍已是我的全部生活,我的人生就是夹着尾巴做人,不想再爱了。若是连想死的念头都出现了,那又哪来那么多的牵挂​。

  三十二、人生就是喜欢的人不喜欢我:人生就是带雨伞时不下雨,累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了!下雨时却忘了带伞:人生就是当你思索人生是什么时!不喜欢的人还是不喜欢我……人生就是勤奋工作时老板没看见。

  三十三、即便喜欢也不想再爱了……没了力气,爱特么谁谁,以后只为自己活,变成更好的自己。

  三十四、喜欢我的千里迢迢来找我,我说什么就是什么,可我喜欢的呢。。呵呵。。。我还得迁就他。。不知道自己在坚持什么。。。累了累了。不想再爱了。。。明天就跟他说清楚。然后单身一辈子吧

  三十五、等你太累了,我不想再等了,爱你也太累了,我也不想再爱了。​

  三十六、酒对肝不好,你喜欢。烟对肺不好,你有瘾。我费尽心思照顾你,你却说…累了,不想再爱了。​

  三十七、我知道你不会回答我回复我,只是每次登录后的空白都会让心更痛更难受。。。累了,痛了,不想再爱了,不想爱人了,也不想被爱了,别再纠缠了​

  三十八、世事太复杂,人心也都捉摸不定。累了,倦了,也不想再爱了。

  三十九、心累了,不想再爱了,总是付出,看不到你的一点改变,还比以前更甚。总是想,没有行动,无尽的抱怨。我还坚持什么?​

  四十、每天还是很想很想你怎么办?我该怎么办?短暂的138天却让我记忆深刻永远挥之不去,不想再爱了一生遇到那么两个深爱的人就够了也很满足了这辈子我单身着就行了,爱一个人太累了。

  四十一、你说你爱我可你不懂我就这样拖着等你疲了累了乏了直到你不想再爱了…​

  四十二、那是考大学。那是自讨苦吃:择最优录取:谁都承担不了这种挫折感与挫败。累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了:适合的才是最好的……不是谈恋爱、既然爱,非要他快速变到最好、不停的拿他的短处去比人家的长处!​

  四十三、都累了,不想再爱了。爱不起你了。这样的我,还不行。那么多句真切的我爱你,可能很难再说出口了吧。现在这样收场,说不定是最好的结局。​

  四十四、不想再爱了,太累了。如果哪一天真的心累了,就想走的远远的,谁也不见,谁也不是​

  四十五、喜欢他,因为彼此间的距离,因为他想要的完美,累了,只想默默关注,不想再爱了

  四十六、对自己说,不管发生什么事,都要坚持下去,毕竟当初是自己选择的,而现在你一次一次的让我哭,让我失望,你叫我如何在走下去,不是不爱,而是不想再爱了,太累了……​

  四十七、爱你我爱累了,也不想再爱了,可你有看见我吗,我的心已被你伤透了,也请你不要再给我一丝丝的希望了,我心已殇璃,还能为你而合吗?​

  四十八、太累了,不想再爱了,以后除非碰到和南柱赫一样帅的男生,要是没有的话,我决定单身一辈子,孤独终老,以此为证​

  四十九、真希望以前没有拥抱得那么紧吻得那么深情把我爱你说那么多遍越笑越见疤痕破相原来是要来称呼这样快乐再光临的时候可惜我也没能力重生我会发着呆着然后忘记你好累好累好累了不想再爱了就这样一直下去吧​

  五十、熟悉的旋律,带走了你,冷暴力的你,是不爱了,如果还爱,你知道我会变成你想要的样子的,你只是不想再爱了,也本来就不爱了,祝你幸福,jy。我没想到你会影响我这么剧烈,是剧烈,谢谢你在我孤寂的大学给我温暖,但是我痛恨你的离开,让我不那么相信爱情,你是个好女孩,却不属于我。

  五十一、也许是真的累了吧,所以才睡这么久,真想长睡一次,睡到忘记我喜欢过你,再见,我曾经是真的喜欢过你,只是我们没有后来,也没有开始,也许我们就根本不是一个世界的人,像你这样的人终究与我无缘,我也不用再倔强了,放弃吧,不想再挣扎了,我已经很累了,也不想再爱了,再见。

  五十二、除了死亡,所有的分开都是因为不够爱,没有任何理由没有任何坎坷是过不去的。所有的理由都是借口,就是不想再爱了,就是遇到了更好的选择,没有例外​。

  父母的关心让人增加压力,但是对我来说这份压力并不能转化为什么动力,我胆小,懦弱,不想承担责任也承担不了责任,我有时候甚至不想活在这世上,但是因为我胆小,我怕死,所以我又只能苟且的活在这操蛋的世界上,所以,求求你们不要再关心我,不要再过问我,我不想要这份压力,我不知道这份压力什么时候会击垮我,我只想独自一个人,孑然一身,无牵无挂,没心没肺就好了吧。

  

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  不想活在世上的说说

  一、我只有死,不想活!!!我活在世上太痛苦了,我要报大仇的时候了

  二、害怕以后的生活,总觉得过不下去,结婚三年,什么都不听我的,我还得什么都听他的,拿他一点办法都没有,回自己家还得他同意,要不能又要吵起来了,每天脑子里想的都是,我要是得一个病早点死去该多好,不想活在这世上,很累很累!

  三、星星书屋吃掉了。她得知这个噩耗,撕肝裂肺,简直不想活在世上了。

  四、6年了,如果不是医院也不会一直不开心,我想过正常人生活,你们一手安排这样到底为了什么,真的以为我不知道吗,如果说真的为我好,给我指条明路,或者我自己做出选择,不要再来戏弄我,我不想活在你们的欺骗之中。你们传了我绝计把我给害了知道吗,我不需要那东西,超越完美一计。世上哪有人能抗的住。!

  五、都说人活在世上,要好好为自己活一次,可肩上的责任却让我们毫无退路,所以我们只能振作起来,一边不想活,一边热爱生活,一边哭泣,一边咬牙继续。

  六、我是真的很不快乐刚才老妈又和我吵架了……真的好累……不想活在这个世上了……

  七、生活不能失去希望是吗?有那么一刻我不想活在这个世上了,你们信吗?不信?我也不信。

  八、莫名的心烦,可能是不想活在这世上了,活的索然无味,但是想想死了也怪可怕的,还是苟活吧……

  九、每次拿起刀就放下,拿起,又放下,学习很重要吗,天天逼着我,学习学习学习,父母失望,我真的不想活在这个世上了,我拿到了一级运动员,但我真的一点都不开心,我熬不过去了,熬不过去了。

  十、我有多喜欢你,我就有多不想活在这个世上,因为我永远不可能拥有你,我越深爱你,我的内心就越煎熬

  十一、不想活又不能死的人被迫活在世上还有什么不报复社会的理由吗?

  十二、不想活在世上,好累,什么都不想,我只想让你看见我想让你看到的,其他的都别去碰。

  十三、当我又开始思考死亡的时候,是否是又犯病了。病7个月,好了4个月,又要开始了吗。怕病发,又期待下一次病发能真的了结了这条命。我不知道自己是不是真的想死,只知道真的不想活。是的,人间不值得。我不行,办不到,做不来。我没本事活在这世上。还是学不会妥协,可是学会了认怂。

  十四、从小的时候便悲观,时常想着,若无父母亲情的羁绊,我也并不想活在这个世上。如今而立之年却一事无成,更加珍惜家人,他们才是我继续活下去的理由。

  十五、没钱真苦恼,钱虽然不是万能,但没钱是万万不能,感觉每天都是生活在没钱的日子里,感觉父母压力大,自己也压力大,过着紧巴巴的生活,受够了,自己平时也不乱花,也知道情况,妈就是不相信我,认为我乱花钱,每次给妈吵架都不想活在这世上,累。

  十六、如果有一天我死了,不是因为某些事,某些人,而是我不想活在这世上了。

  十七、我绝的人生好难好难我过的每一天都很辛苦好累我在这个世界没有人在乎我除了我爸妈以外就你爱的人也好就是那一天死了不在这个世上了他也不会在呼你也不会真正的关心爱你只有自己的父母爱痛你爱你关心你我每过的很难很难都不想活在这世上了想死的心都有了我就是在这个世上还牵挂要是在这个世上没有了牵挂哪改有多好呀!我就可以不这痛苦的过下去了每天这痛苦的过我真的好累好累呀!这病着么着我好难受呀!不这里痛就是那里痛一天好受都没有过没有是一开心的时候没有是一天快乐的时候。

  十八、要说生命的变故,跌宕起伏的命运,爱恨情仇,刻骨铭心的恩恩怨怨,是没有的。有关爱自己的父母,有谈得来的朋友,有尊敬的长辈,有理想,有爱好,有想要成为的人,有想要做的事,按道理我应该是对未来充满希望并想要长久活在世上的人,但事实是,我对未来没有任何期待,我不想活的太久。

  十九、情绪总是这样低落,心情好憔悴,自己有冤不知向谁去讨论,像我这样种田种地的农民一点出息都没有,让人宰割,心里好苦,说真的一点都不想活在这世上想想自己的家人有时候又放弃了去天堂的想法。

  二十、我一直坚持着治疗抑郁症,忍受药物带来的各种副作用,坚持锻炼跑步游泳,坚持每日记录自己的心情变化。可是很多时候,我都想放弃了,我很痛苦,我不想活在这个世上,可是我咬牙坚持着,我希望有一天生活的阳光会照在我身上!!

  二十一、我不想活在这个世上,如果不曾出生,那该多好。

  二十二、感觉不想活在这世上了好烦可怕,处处流量至上又舆论吃人

  二十三、我昨天晚上快入睡时,脑袋里面一直萦绕一件事:抑郁症患者那么想离开,却因为家人朋友的原因要一直活在这世上,他们该多痛苦啊,想死却不能死,太难受了,这种痛苦就一直缠绕我,越想心越绞着疼,说实话,我经常会有不想活下去的想法,但昨天晚上却真实感受到了那种纠结与无力感,特别真实,对死亡的渴望也特别真实,仿佛我就要离开了。

  二十四、为什么我长得比孙小宝还丑,连五官端正都没达标。同样是人我活地心里憋屈!真憋屈!真特么不想活在这世上。

  二十五、真的有很多时候都不想活在这个世上了,想突然消失,想没出现过。

  1.突然好痛苦不想活下去,想聊天又发现没有可以说话的人,只能听听幸福的歌,听听快乐的歌,希望可以让我想的开,有勇气可以活下去。

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  2.我总是强忍,不让别人看见我落泪。喝一碗汤,心怎么都不够暖,我很累,我不想活下去了,真的很累了。

  3.有时候半夜失眠的时候,想生活,想工作,想身边的家人。有时候不想活下去,想从高处跳下去……多么可怕的想法。可这样的想法总不停的出现~

  4.我乱七八糟做梦最终梦回春归伊莉雅穿天之杯的背影,八音盒的bgm,和她温柔纯真地问士郎想不想活下去时的天使声音。

  5.居然慢慢产生了从不想工作到不想活下去的想法。

  6.可是心有不甘,我好生气,好委屈,我不知道我是不是抑郁症,但是我真的好几次都有不想活的念头,一次比一次强烈,我不敢跟任何人说,我怕他们说我矫情,说这些都是电视的清洁说我作,我不敢说,我每天都是一副很开心的面孔,但是我一个人的时候,就是不想活下去,这个世界让我觉得前途很渺茫,我……

  7.我并不爱笑,也不阳光,也不像朋友圈里那样过的好,日常都不想活,唯一支撑我活下去的是去死对不起父母,还是怕他们伤心,但自己过得好辛苦,无数次深夜抱头痛哭……

  8.我好坏,明明自己都不想活了却苦口婆心劝别人活下去。

  9.在疼痛面前每个人都很脆弱,老爸疼到不想活,我只能忍住眼泪鼓励老爸好好活下去。

  10.我好丑啊,去洗了个头,洗了个脸,才惊觉自己原来那么丑啊,不想活下去的丑啊。

  11.虽然有些人会突然不想活下去,但是很多人在拼命努力活下去,更多的人在祈祷着你能活下去,生命真的脆弱而又坚韧,望平安。

  12.我已经不想活下去了。所有支撑着我活下去的信念动力好像都荡然无存。

  13.我一个人,走了一段很长,很黑,很孤单的路。这个世界是光亮的,而我站在黑暗里,寒冷,疲惫,委屈。我对不起爸爸妈妈,你们给我生命我却用它折磨自己。我一点都不喜欢这个世界,我不想活下去,梦里百鬼夜行,我混在其中,比鬼还高兴。

  14.有时候看着好好的,说不想活就突然没有活下去的动力,也不知道自己怎么会这样,也不知道什么时候才能解脱。

  15.无数次的在晚上涌现出不想活下去的念头,人间真的太不值得了。

  16.我想可能这就是命吧。我甚至不想活,但一想到我爱的人和爱我的那个人,我就算在疼在绝望我也要坚持的活下去

  17.就像我以往一样,总以为别人神经病好笑,结果现在自己成精神病了,再也笑不出来了,一想到我的未来,我就想死了,但想到我的爸妈和老爹,大概等他们离开了,我就能毫无牵挂的离开了,其实我不是懒,而是对活下去毫无欲望,根本不想活下去,就不想如何生存,发病一次,就够了。

  18.25年以来真正的体会到心痛到不想活下去是什么样的滋味!

  19.自己不爱惜身体,任由它失调,本就打着不想活下去的心,却在灯快要尽时,突然想开,放下了心底那无限的仇恨,也明白了为何会这样,可能老天选中的人,必须要放下所有世俗之缘,可我却不想接受这一切。

  20.如果因为最后不能在一起就不开始,那会错过多少温暖啊,现实是一个很残忍的词,我曾经有一段爱情被现实打败过,在可以享受爱情的时候去考虑现实,和在年岁正好的时候担心以后会死不想活下去有什么区别,不想考虑那么多了,人嘛最重要的就是开心啊。

  21.身体出了点小毛病,有可能导致面瘫一想到这个就不想活下去了。

  22.你如果想活下来,眼前什么吃喝的东西都没有,你发现一个树根,把它熬成水喝下去,为什么?为了活着。你如果不想活下去,眼前给你一头猪,你都懒得去杀他,因为你对吃肉的信心都没有了,所以你就慢慢的等待死亡,因为你是失去了生的概念。

  23.我其实已经不想活下去了,甚至已经想好了要怎么样自杀。吃药或者割腕,就连刀片我都买好了,可是我怕妈妈难过,怕她承受不了,我也承受不了这些接二连三的挫折了。

  24.我也想过如果活够了我会选择什么死法,不知道未来哪天也许我就不想活了,但是现在我还是要活下去,活到不想活的那天。

  25.“以前不感觉不开心的时候,给我弟弟打电话,说我不想活下去了,现在我买个保险去死,家里应该还能拿点钱吧。弟弟跟我说,再等上几年好不好,保险过几年才有效。“

  26.我始终希望我是个男的。这样我的手因为干了太多活洗了太多次手的时候可能不那么容易煽,煽了以后可能会不那么疼,我拖着几十斤的床垫上楼时可能不那么累,他们对我可能不会那么不上心。我不觉得二百块钱能让两个人在北京过个好周末,但我还要扮演好角色。我的生活就是他们非要生下我,我却不想活下去。

  27.不想活下去的人是这样的,随意抛弃自己的体重管理。

  你老公精神出轨还是身体出轨都不重要,重要的是你想不想离婚,你喝药、你婆婆喝药都拦不住他出去找小三的心,可见你的死活他根本不太在意。想离婚就一人一个孩子办手续各过各的去,不想离婚就随他出去折腾不用管他。想要让老公又不出轨又顾家,从你们家目前的情况看,不太可能。今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下不想管老公的说说吧,希望你们能够喜欢!

  

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  不想管老公的说说

  一、嗨反正我也只是个纯纯的岛妻,同事对他好我就做便当的时候多给同事放份甜品,同事万一哪天不想和他干了,我也不能和老公离婚嘛。我们是夫妻的情谊,同事啥心思我们也管不了哈。

  二、满脑子的后悔,我不是一个孝顺的儿子,也不是一个称职的老公。为什么总是想把事情弄好,可每次都很糟糕!管不住自己!我不再想说以后我改也不想说下次不会了,这次在我心里真的留下很大的一个印痕!我要成熟,我要改变。

  三、妈妈过几天可能要走了,我很矛盾,我应该怎么调整自己?老公是对我很好,没话说,可他为什么要操别人的心呢,干好自己的那份不就得了吗?总觉得很无语,好吧,不想多说了,爱怎么怎么吧!可能自己瞎操心爱管闲事吧,哎,可怜的我,快憋死了,就这地方发发牢骚吧。

  四、婆婆是拆迁户老公是当兵的婆婆自己的钱自己握着我没有资格管也不想管可是人家说老公挣得钱也得交给他我在家带孩子老公又不给钱婆婆过一段时间给个零花钱够个屁找个工作时间宽裕的吧还嫌不好今天又吵了哎不是爸妈和孩子我会这样忍么感觉未来一片雾霾碰巧老公还是个妈宝男。

  五、这傻逼上别人朋友圈底下留言问我生没生自言自语给我各应死了我家孩子没到日子呢卸你妹啊卸货好像精神不好我知道你怀孕了你整个朋友圈都知道你怀孕了你老公怕你扒不开核桃给你扒的又各种吐的我男孩女孩管你屁事儿就不想告诉你得着个空不管在哪说句话你非得接我几句问问咋那么关心我呢烦。

  六、老公出差一直住宾馆,就因为让他买条毛巾竟然吵起来了,他总是有主见到什么都不需要我管,就在他否定我的那一刻我什么话都不想说了。

  七、粑粑回来热度不减,可算把我解放啦,哈哈!老公去欧洲这段时间,突然戒掉了多年一直玩的游戏,账号也白白送人了,他自己都觉得奇怪,突然就不想玩了,想明白了,以前在家偷摸背着儿子玩,本以为出国没人管了放开玩吧,反而没有兴致啦。我想说的是,他不玩了儿子开始玩了,这是巧合还是魔咒。

  八、想这一路,自己也是这样艰难的挺过来了,每当自己教育儿子总是要被人来插一脚,我教育儿子或者打骂总是要被他爷爷奶奶说三道四,甚至连管的权利都没有,很多次几乎不想在呆在这个家了,老公不给体谅,公公婆婆强制干预生活,对于这一切我已生无可恋了。

  九、我抗议说不想搬宿舍,宿管阿姨立马眉飞色舞的跟我说,新宿舍多好多好,可以住一家子,老公孩子都可以一起住,所有电器也都可以用balabalabala然后对我并没有诱惑力,连个帮忙帮宿舍的汉子都木有。

  十、对你好的时候你没有珍惜,对你不好了你认为是报复,其实很简单就是不想对你好了,管你的时候你认为是极端,不管你了你觉得不极端了挺好的,其实很简单就是不想去管了!聪明的女人不会去管自己老公查自己老公,而我不是为了做一个聪明的女人才不去做这些,很简单就是对人没兴趣了!

  十一、自从生完孩子就没经济独立了……好想工作……可是孩子还没人帮我带……有的时候真心想买点什么干点什么还得合计老公一个人赚钱辛苦不能乱花……哎!这才过去两年……不想一直这样,可孩子还没人管…做个微商吧,朋友圈还太小…其实真不该这样抱怨,可是我是真的不想这样了,我不喜欢伸手要钱…不喜欢。

  十二、儿子同学邀请包括儿子在内的几个同学去他家玩儿了一天,几个妈妈也陪着,作为一个纯散养的家长,面对主人妈妈真的自叹不如,成语、数独、逻辑题…这是人家的日常,咱家的儿子只知道傻玩儿,回来后跟老公诉说,告诉我你也管管啊,我答,"不想管,孩子多累啊",看来我真是个不可救药的妈妈呀。

  十三、都说生完娃第一年是夫妻最难熬的一年,这话说的太对了,尤其在我上班之后,身心俱疲,最近不想和我老公过了的想法越来越强烈,因为他真的什么都不管只知道管自己吃喝打游戏,家里像猪窝,孩子不停哭……真的每天都特别的累…女人太苦了…冷战吵架都没用不如离了一个人带娃也可以反正有他没他都一样……

  十四、怀疑自己得了婚前准备恐惧症。关于结婚的一切话题,不想听,不想说,不想管。结婚怎么这么麻烦,感觉自己快要抑郁了,妈妈不能动,老公不在家,单位最近又很忙,所有的事情都要自己一个人准备。老公还不理解甚至语出伤人,有时候觉得自己很委屈,真想大哭一场。

  十五、我爸爸会砌砖打水泥砌房子,会安装水电修水管还会贴瓷砖,还会刮胶做手艺,什么都会就是脾气不好,每次家里有什么事情我都找他,谁知道我爸爸不想管了让我找自己的老公,我老公什么都不会只会发脾气。

  十六、拿了老公好几个月的工资卡,最近不想去取钱,然后他说绑定了支付宝给我转……然后,越想越不对,这就是说我只拿了卡?里面的钱还是归他管?

  十七、可我老公呢?都做了些什么?都是我提出来做些什么,还要觉得不耐烦的样子,好像是为了我做!你关心过我的情况吗?你有跟我讨论过未来孩子怎么样吗?你心在哪里呢?什么都不想管,等着到时候跟你们姓,管你父母叫爷爷奶奶!

  十八、自己的时候最安宁,想一些事情。大部分关于未来工作的动向。情感上还是独身主义,所以校长的老公担心是没必要的。据说这一生是为事业而来的。我也不想去管是为了什么来这个世界,随缘。

  十九、今天心情特么的不好,不想在微信上和QQ说,不想让身边的朋友知道,这里人还少点,最近发现年过30的我,有一个不着调的老公,一个越来越不好管的孩子,有一对身体很差的父母,还有一个事业发展不好的自己。我觉得我头上的天空都是黑色的,看不到曙光。

  二十、老年人是不是都这么啰嗦跟爱管闲事的。老公奶奶明知道老公不想她带女儿,她还非要在女儿面前说我带你去看跳舞,明知道下雨了,女儿走一下要人抱的,还要怂恿去。女儿做什么也一定要干扰,还说小宝四个月可以坐推车了。

  二十一、从今天开始,我再也不会对别人进行说教了,少说多做。坚持到最后2个月!加油,不想再不开心了,老公说不能再多管闲事了,他想让我开开心心,快快乐乐的。我答应他了!以后我都应该做该做的,多做一点也无所谓,说该说的!我希望我留在这里的都是开心的!

  二十二、怎么办,觉得自己的人生一塌糊涂,,一个错误的决定,让自己变得一无所有,对未来没有任何期望,感觉身边的人都是虚伪的,没人真的对我好,老公也是一身的秘密,完全搞不懂,猜不透!变得不想管不想猜,就这样放任下去,只要一想起一些事,就会崩溃大哭,谁都不想说话,亲人都不想说。想离开这个世界!

  二十三、前年装房就买着买那累个半死,这又装修,真心不想管了,又不相信老公眼光,我真的当不了甩手掌柜呀。

  二十四、我不想再为了你们开心去压抑自己的想法了。以后我想怎样都得照做!管他是老爸还是老公!

  二十五、知道定了7点41的票也不想着提前去拿票,不想着提前上车,我哄着兔兔还要帮你想那么多?走之前也不查车票不定酒店不看攻略不定行程,什么都要我帮你管着,我是又多了个崽还是有个可以依靠的老公……

  二十六、和我妈说办公室老妇女的儿子和他老公长得一点不像,但很像单位领导司机的,毕竟他们俩光明正大地勾搭了好几年还开房无数。我妈很鄙视、毫不在乎地说:管那些干嘛,这才没用呢,只要孩子管她老公叫爸爸就行,管谁的呢,人家老公也不想管…………终于明白为什么我妈一辈子巨高pu了,感谢爸还愿意投资我。

  二十七、据说有些姑娘都不想结婚了,因为钱我会赚,车我会开,自己会照顾自己,何必结婚让老公管着,婆婆数落着,还要冒着生命危险生孩子,辛辛苦苦养孩子!可还是有人挺而走险,勇敢地去攻克婚姻家庭这座堡垒,只因爱情多美好,美满的家庭多幸福!

  二十八、最近同桌一直在控诉,这个世界除了杠杆就只有老公最省力了!!!随时都是,那,给我倒杯水、给我把碗洗了、给我剥个橘子嘛!反正只用动动嘴皮子,没有比这更省力的了!!!我想想,是吗?有吗?不想了,管他的!老公,给我倒杯水!

  你是我等不到的望眼欲穿,我是你记不住的过往云烟;千万别因为凑合,而让不合适的人,带走了最好的你;我给过你太多的特殊,可是你都看不见,现在我累了,就什么都不想说了;等待,并非执拗,只是我也想看看,我到底有多喜欢你。​

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  什么都不想说的说说

  一、什么都不想说,只想此刻没死那就努力的活好吧​。

  二、有时候,有一堆话想说,可是又不知道和谁说,从何说起。等过了那个时间又什么都不想说了。​

  三、今晚的海鲜大餐他们吃的可开心了,难为我不可以吃!但是看着你们吃的这么开心也是值得!唉,今天心情不好!什么都不想说!

  四、越来越沉默,好像什么都不想说了,只想好好过好自己的生活就够了​。

  五、什么都不想说运气不好只是一小部分不努力才是罪魁祸首造起来造起来。

  六、很伤心了,但是什么都不想说,屋漏偏逢连夜雨,一波未平一波又起,大概如此,希望家人,朋友,还有你都能健康,要好起来,晚安​。

  七、我想说什么,但我又什么都不想说了。或许不是所有事情都有答案,不是所有答案都是真相,不是所有真相我们都可以接受。感情会过去,有些人永远留在心里,像命中注定,我们只会爱上一种人,输给一种人,然后被其他人爱上。一生不短,却未必够用来下定决心为自己做一次勇敢的选择,一生虽不长,却够在山穷水尽之后说放弃。

  八、难受的时候什么都不想说,而是特别渴望好好休息一下。也许明天还有很多麻烦的工作要做,也许明天依旧要解决一堆堆事情。可我们哪能面面俱到啊,哪能永远做一个坚不可摧的人呢。所以难受的时候就好好睡一觉吧,醒来该坚强该努力该奋斗的还是要继续,日子总不能一味矫情地过啊。​​​​​

  九、其实有时候挺累的,什么都不想说,也没人愿意听你吐苦水~没有所谓的感同身受,所以还是过去吧。

  十、默默做了与说出来,说出来可能别人会觉得ta做得很好,而我是前者,什么都不想说​。

  十一、第一次被妈妈关小黑屋,别问我为什么,我什么都不想说。

  十二、难受的时候什么都不想说,而是特别渴望好好休息一下。也许明天还有很多麻烦的工作要做,也许明天依旧要解决一堆堆事情。可我们哪能面面俱到啊,哪能永远做一个坚不可摧的人呢。所以难受的时候就好好睡一觉吧,会休息才是真人生赢家,醒来该坚强该努力该奋斗的还是要继续,日子总不能一味矫情地过啊。​

  十三、不想说啥了为了自己真的可是什么都不顾了,别尼玛给我叨叨啊!烦人!!!!!​

  十四、累的时候什么都不想说!只想静静的听音乐!​

  十五、武了一天,呵呵,回到办公室连一句话都不想说,连开车我的脚都抬不起来了……回到家,七点半,有时候太逞强呀,什么都是你做,什么都不管,就什么不用做。

  十六、这一刻什么都不想说,只希望你能康复,涅槃重生还是那个海公公​。

  十七、满腔感激变成满腔怨气然后现在确是什么都不想说了有时相顾无言并不是深情而是......​​​

  十八、什么都不想说,整个人的内心是荒芜的,空荡荡,想起了电视剧里西北的冷风,就这么在胸口刮,你无法遮挡,只凭它肆意狂乱,吹起黄土杂草,一阵寂寥。​

  十九、距离的开始,一个不说,一个不问。到后来,问了也不想说,说了也不一定是真的。最后,一个不主动,另一个无所谓,你说什么都感觉跟我没什么关系。

  二十、真的是无语透顶!算了我什么都不想说了一直以来不都是这样嘛​。

  二十一、莫名的难过。不明白是不是得罪了这个世界,做什么都不顺心说什么也不顺心,心里难过到想死,索性什么都不想说不想做。可还是不由自己的踩到大便一样。我会发狂神经病发怒大吼。我上辈子干什么了,一脸沮丧的日子,看不到尽头的绝望​

  二十二、有一种很累却什么都不想说,好想好好地和自己谈谈,问问你的现状是否过得是自己想要的是,要为你感到开心,不是,为何这样执着勉强着……​

  二十三、我的寂寞是会在那里终结……你是否心情不好的时候什么都不想说于是选择了沉默。或是梦中出现的……女屌丝们在起跑线上就输给女神了,是否经历了轰轰烈烈才发现平平静静才适合自己!​

  二十四、什么都不想说了,只想抱个枕头来到你身边,然后睡你。​

  二十五、身心疲惫大概就是现在这个样子。什么都不想说,什么都不想做。晚安了,这个世界。明天又是新的一天。​

  二十六、其实什么都知道,担什么都不想说。​

  二十七、什么都不想说,你若安好便是晴天。

  二十八、有时候就是觉得挺累的什么都不想说其实也没人愿意听你吐苦水一堆负能量爆棚的话真的没人愿意听所以我更想一个人安静的听着歌想通看透自己安慰自己“为什么有些人明明看起来友善,却是蛇蝎心肠?”“待人友善是修养,独来独往是性格​。

  二十九、三观不合是真的累吧。什么都不想说。

  三十、这世间有太多开头美好、结局潦倒的故事,到最后除了一声唏嘘还剩下什么?我变得寡言,什么都不想说,只想安安静静地生活。我渴求忘却杂念的生活状态,还有内心的极度平静与专注。​​​

  三十一、有时候就是觉得挺累的什么都不想说其实也没人愿意听你吐苦水一堆负能量爆棚的话真的没人愿意听所以我更想一个人出去走走走,看看外面的世界。

  三十二、现在真的是什么都说不出来。也什么都不想说。

  好想买房啊,虽然现在的工资连一块砖都买不起。不想过这样的生活,天天就像机器一样上班下班,简直就是出卖灵魂在谋生啊,为什么才刚出社会几个月就一点激情都没有了呢?没有什么伟大的梦想,只想在老家的小城里买个房,开个小店,安稳,自得,这样就够了,什么时候能实现啊?今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下不想过现在的生活说说吧,希望你们能够喜欢!

  

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  不想过现在的生活说说

  一、你说过要带我去旅行,你说不想过现在的生活,我们一起去三亚定居,我们买一个小房子,养一只狗狗,我说我不想生宝宝,你说不喜欢我们就不生,然而。还是谢谢你曾经给过我这么美好的幻想。

  二、无论以后是哪样,不想听世人的闲言碎语,,就想过好现在的生活。

  三、真的是累了。。。不想过现在的生活了,却又没有反抗的勇气。

  四、想在郑州看一场大雪,然后回家,想家了。不想过现在的生活,这不是我想要的。不喜欢有很多人的吵吵闹闹,更讨厌一个人的时候胡思乱想,不论怎么假装我还是一个很胆小的人。

  五、为嘛这么坚决的要改变自己呢?不是因为他,他只是个借口,是你内心的恐惧牢牢控制了你的内心,是你就不想过现在的生活,借引子对自己开刀,下手吧,不见得是坏事!这次,狠点!!!

  六、讨厌现在的自己,现在的一切,不想过这样的生活,如果再给我个机会,好好学习吧。

  七、刚刚回家走在小区的路上看到送牛奶的,说实话我是觉得很冷的了天气,也是我穿得很少,很辛苦啊,真的还是好好读书吧,一辈子不想过现在这样的生活,我就是受不了苦,现在的只是跳板,迟早会达到我想要到的彼岸。

  八、我现在一分钟也不想要这个孩子在我肚子里,一分钟也不想过现在的生活,一点意思都没有,毫无意义,没人会关心我的内心,生无可恋的感觉。

  九、我只想过平凡的日子有错吗。不想拼了命地去追求所谓的“高层”就一定要被定义为脑残加懦弱吗。我现在的生活对我来说就足够了。不需要各种当初你就该云云的建议。我很知足,很懒惰,还很敏感。能能不能烦请嘴下留情。没人敢认为你是哑巴的。

  十、别和我理论这些事情,我也想做个听话的孩子,但是一点也不想和高三那样活着,像只丧气的狗,高三时期只有恐怖和恶心,现在的生活也不错,平淡无奇,不要有大起大落的心情就行了。我就想过自己喜欢的生活,对不对也无所谓了,我没什么理想,没什么毕业后想去的地方,活着就好,我也相信一句话,意外和明天不知道谁先到来。好好活着就好了。

  十一、好烦啊,是谁发明的结婚!如果人生可以不在乎世俗的眼光,肆无忌惮,爱咋滴咋滴多好!我讨厌那些道德绑架,不想过别人眼中幸福的生活。我也有追求,不要那么俗气好吗。我喜欢现在的生活,不想长大。

  十二、不喜欢现在的工作,不想过现在的生活,可是没有勇气辞职,也没有毅力去改变,大概这就是失败者的状态。

  十三、最终我还是伤害了最想保护的人,他们相信着我,而我说的这一切都是谎言,很痛苦,不想再这样了,撒谎很痛苦,再给我一些时间,我会坦白一切,我会向他们承认自己的错,想告诉他们,我什么都没有做,我喜欢的东西,想成为什么人,想过怎样的生活,而不是像现在的我一样伪装着过日子。

  十四、不想对很多现实妥协,我想过好现在的每一天,每一刻。可是有时候又必须和生活妥协,不管怎样,我努力了,我哭过也笑过,感受是最真实的。我就是这么个骄傲的孩子,不管是否可爱,这就是我呀。我还有很长很长的路要走,我会继续努力的笑,保持真心和对未来的期待。

  十五、如果能让我在重新选择一次,我宁愿在外面打工,虽然没有家里好,会受欺负受冷漠,但是我也不想过现在的这种生活。

  十六、现在的生活明知不是想要的?可我们还是得坚持的继续过下去,不是不想去过自己想过的生活,可生活让我们选择妥协。当一个人的能力有限时,只能对生活妥协,即使我们在不愿!无能为力的感觉,大多数人都有。每个人都不是超人,也有自己所办不到的事,有不得不妥协的时候。

  十七、深夜思考到人生,今年26岁,离30岁还有4年,如果不想过着一眼望到头的生活,要么学一门新技艺,要么在现在的领域继续深造,努力达到专业水平。错过的人和事那么多,还是想继续前行。

  十八、今天翻办公桌上的台历忽然发现要翻到最后一页了真快啊不过时间快点过去也好因为我并不想过现在的生活。

  十九、生活永远都是不容易的,每天被它折磨摧残,遍体鳞伤。我的生活一塌糊涂,要什么没什么,不想过这样的生活,却不得不告诫自己坚持,哪怕备受煎熬。想要的生活,现在无法给予,只能不断不断努力,就像不喜欢现在的工作,但为了钱必须坚持。这世界上没有感同身受,没有发生在自己身上,谁都无法体会。没人替你分担。

  二十、两天的店长培训告一段落,充实而又有意义。我们组拿第一还有奖金,看似美好的一切,可还是欲求不满。突然不想要加班加点,不想过现在的生活,就想把房子定下来,每天能吃妈妈做的菜,能回家睡觉,能有双休,能聚会,能健身,能做独立的自己。

  二十一、现在的日子不是我想过的生活,是非常不想过的那种。

  二十二、出来的时间真心久了,好多负能量缘于想回家。突然之间觉得不想工作了,因为这般工作身心俱疲,好想念学校的日子,不过我们终究要长大,去辛苦工作奔波,可能习惯了安稳,不想过太过奔波劳碌的生活,不喜欢现在的生活却又安于现状的自己好颓废,不喜欢这样的自己。

  二十三、媳妇。想你了。不想过现在的生活www.zf133.com说说,想过刚刚梦里面的。

  二十四、我不想过现在的这种生活,要怎么才能改变,是我不够努力吧,为什么好多东西都和想象的不一样。

  二十五、夏宝鼻塞严重,吸不出来看他睡觉难受的直哭,我的身体早已透支没精力被他折腾熬夜,感觉无力无助极了。养娃压力山大责任重大,对未来没有安全感,不想说话不想做事不想管别人的闲事不想过现在的生活就想大哭一场,来一次歇斯底里的发泄!可是并不能,于是更加抑郁了!崩溃!

  二十六、不知道要吃什么,反正就是想吃。不知道想干什么,反正就是不想过现在的生活。不知道喜欢谁,就是想寻一人共度余生。

  二十七、不知道你还会不会翻开我这个微博看看没别的我们两个也算是经历了一些事情到了今天觉得大家都应该对过去释怀了最后结局这样有点可惜没有想过回到过去只是觉得我们应该最起码能当个朋友吧现在似乎也已经老死不相往来的样子只是想在周末能请你吃个饭聊聊我们现在的生活当然我也不想打搅你的生活。

  二十八、没有先天优越的条件,也没有聪慧过人的头脑,更没有一步登天的平台,但我相信勤能补拙.既然比上不足,那就付出比别人多一倍的辛苦、多一倍的汗水、多一点的时间,来强化自己,一步一步的改变现在的生活.我不想过现在的日子,更不想让这种日子成为习惯。

  二十九、真后悔选择了这样的家庭可能觉得真的不太适应这样的生活这样的家庭素质,有时候想想何必委屈自己过上这样的生活真的不能怪别人只能怪自己当初义无反顾的爱上以致今天这样的遭遇,如果还能回到以前那该多好,也许真的宁愿当个老姑婆也不想过现在的生活…呵呵。

  三十、一直想写点东西,但是从未敢下笔,原因不知。或许说因为自己无法静下心来,或许是无法面对现在的自己。记得小时候最大的理想是不想过平凡的生活,或许是小时候电视剧看多了,心里总觉着平凡不好,可却始终不明白什么是平凡。现在长大了,反而觉得平平淡淡才是幸福,可内心总有一丝不甘。

  三十一、想摆脱现在的生活,又不想过上折腾孩子的生活。

  三十二、从未想过婚后的生活竟会这样,自己跟自己过不去,讨厌现在的自己讨厌现在的生活,讨厌身边所有的人,我只想带着儿子去无人的地方,不想任何人打扰!

  三十三、上岸是种什么感受?好想经历啊,不想过现在的生活了,不想了!!!!

  三十四、人活得不快乐,也许是不想过现在的生活,又无力改变自己。

不想成为你的累赘说说 不想成为任何人的累赘说说(精选)

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